今晚，想逃得远远的。

是十月的魔法吗？

在夜晚的街道走着的时候，在熟食中心吃着面的时候，我又无声地哭了。
拿起手机，想打电话，却迟迟按不下按钮，打给朋友。
害怕一发不可收拾，害怕把赤裸裸的我剥开，害怕打扰别人，害怕以后无法面对他们。
于是，回家，打开电脑，开启日记，写帖子。

很矛盾的心情，对吗？
不敢打电话给朋友，却把不愉快的事，公告全世界。

心理其实有个声音告诉自己，别再把这种事写出来，只是，不想闷在心里，自己难过。
而且，老实说，哭过后，好点了，但是还是不过瘾。
想找个没人的地方，狠狠地哭，哭到上气不接下气。
不，我还没找到那个可以给我哭的肩膀...所以现在只能依靠这个。

至于看到这个帖子的你，看了就算，见面时，别在我面前提起，好吗？
除非我自己提起，除非四周没人，除非你愿意承受我哭个不停的结局，否则，算了。
别担心，根据统计，这种情况，数月一次。
所以，下次你我见面时，我已经没事了。

为什么哭了？
我可以说，是因为八哥一家吗？
“关鸟什么事？”你问。

是它们一家开始我的烦恼的。

先前不是提到八哥在我家生了一窝小鸟吗？
好，前几天全家飞了，大的小的，都独立了。

留下的烂摊子，包括了微小的吸血虫子。
它们占领了我的家，它们超小，不注意，觉察不到它们的存在。
夜晚，白天，24小时都在吸我的血，现在身体到处蚊虫咬伤的红肿痕迹。

睡眠不足，精神差点崩溃。
迫不得已，叫了灭虫专家，喷洒药物，封闭房子。
这几天，精神和身体都很累。
忙着打扫，洗衣，抹地，把满屋子的毒药洗掉。
一个人，做得很累。

好久好久，我都没有杀生了。
蚊子咬，我轻轻地吹走它们，不敢拍打杀害它们。
但是，这几天手上却布满鲜血。
脑子里好多坏的念头，转了又转，一个接一个，觉得自己罪孽深重。

在自责的当儿，陆陆续续其他事又发生了。

一些让我牵挂的人，又再做出让我伤心担忧的事。

想躲得远远的，眼不见为净。
想去寺庙，跟佛陀忏悔。
想去拜祭父母亲，告诉他们我思念他们。

朋友那天说，如果他是我，他可以无忧无虑的出家了，因为我没有牵挂了。
没有应他，因为很多事没对他说。
他看到的，是个我，却看不到我后面那无形的线，挂着很多人。
剪不断，放不掉，躲不开。

夜了，想睡了。
明天起来，希望没有添新的烦恼。
明天，会去寺庙，看佛陀慈祥的脸孔，让心平静下来。