上海（1）

10月19日（日）
抵达上海时，夜幕低垂。
幸好还来得及搭2300的机场巴士。
好心的David 还来接我，感动。







10月20日（一）
喜欢这个窗台，想象着悠闲的下午，捧着杯咖啡，靠着墙壁，看着窗外来来往往的人群。
有得选择，以后我的家要有一个这样的窗台哦！




下午，去了徐家汇天主教堂-鸦片战争后上海第一座天主教堂。









晚上，去了南京东路。坐了这个旅游车￥2 。

5个影子走上海

昨天从上海回来了，因为搭早机的关系，好累哦！

去住宿的'上海行馆’，David人很好。抵达时已是半夜，他还是亲自来接我。那天的风好大、好冷，但是异乡的关怀却让人倍感窝心。原本对自己单独去上海旅行的决定有点后悔和犹豫，但是见面后却一扫而空。

要去上海的朋友，或者你的朋友要去，千万要去'上海行馆’的网站看一下哦！
http://ms.shanghai-hs.com/

David给了我好多帮助，让我的旅程很顺利。他说大陆封锁了很多东西，他没法做很多宣传，所以各位，就让我帮他打个广告吧！

买了很多书-每去一个地方，我都要找书局。是返老还童了吧！买的都是漫画类型的，如几米、高木直子、麦兜的作品。

也买了好多DVD光碟，嘻嘻！
哦！还有，买了一个类似‘爱新觉罗·溥仪’时代的时钟，errr,就是那种需要上链的。不时需要转它，不然就不会动。卖主开价￥250，给我用￥120买了下来。

单独旅行，很寂寞。好多次，都希望身边可以有个人来和我分享旅途中的点点滴滴。
搭长途车时，很希望旁边的肩旁可以给我靠一下，让我紧绷的神经可以松弛一下下。

把背包翻了出来，还是只找到猪子和驴生陪我。当然，还有爸爸和妈妈的照片陪着我。
看到肥腻的猪肉时，想起爱吃猪肉的爸爸。
看到满街的传统妇女服装，就想起慈爱的妈妈。
原来，我不孤独。
原来，我只是贪心，想要永久的拥有双亲的陪伴。

不知为何，回到香港后，心里有一丝莫名的喜悦和对未来的期待。
希望这种心情能恒久的维持下去。
原来，短暂的旅行真的可以充电。

My first day at Shanghai

Arrived late at Shanghai yesterday and managed to sleep only after 1am.
So tired now cos went sight-seeing the whole day from 11am.
Felt like the legs doesnt belong to me now!

Not much to see, wanted to go to this book store but cant find the place,later i found out it was closed down.

2 ladies tried approaching me today, saying my hairclip looked nice and blah blah blah....i got suspicious n walked off. Later i found them wondering around, guess they are looking for target again. Sign, thought Shanghai would be better than Beijing...just have to be careful.

A city that never sleep

waiting at the Hong Kong airport now for the plane fetching me to Shanghai-where my 4D3N advanture will start.

By the time i arrived, it will be 2200hrs, hopefully there is not much delay.

Kind of tired now,so once i arrived at the homestay, will rest and prepare myself for the unkonwn tomorrow.

This will be my first trip alone if my memory is correct. Most of the times i will be with someone while travelling, but not this time.

Nervous yet looking forward to it.

夜上海

决定去上海了，定了机票和民宿-上海行馆
http://ms.shanghai-hs.com/
馆主David人很好，夜晚10点的班机抵达，他也愿意等我。
原本有点后悔这次的决定，但是有他的照顾，应该没问题吧！

行程会是：
一天去外滩看旧上海。
一天去水乡古镇-朱家角或同里
一天去豫园、布料市场

19/10（日）到23/10（四）。。。几天时间绝对不够我把上海逛完，我会尽力的。

我在华侨城留下倩影

10月1日国庆南丫岛+维港赏烟花

又玩回来了

回来了。

今天早上发现相机里有好多照片还没下载，也有好多游记没写。
所以，这几天会赶快趁着记忆还在，把上个星期至今的事记录下来。

这一趟去华侨城没有遗憾，因为还是看到好多、好多花海在山坡上。
慢跑在山坡上（时间不充足），但是还是排到满多的心水照片。

5星级的双人旅馆，好大间。可以让我上半夜睡这张床，下半夜换另一张。

待会儿印度同事带我去印度庙看，因为他们的新年要到了，好像有祈福节目，但是没带相机，唉。
偏偏今天最后一天了。唉。

后记：没得去印度庙，时间不配合。

一个不想醒来的梦

早上起来至今，有点失神。
不是因为天冷，是因为一个梦。

梦境里的我，正好有2个星期的假期。
心里正在盘算着，该带爸爸去中国那个地方旅行呢？
念头刚刚转，人，就醒了。

在梦境里的那一刻，我想，我是幸福的。
至少那一瞬间，潜意识里还认为爸爸还活着，我还有机会带着亲爱的他，到处旅行。
醒来，发现只是一个梦，万般惆怅。
几番强迫自己再次入梦，再次寻回那个梦境，那种感觉，却希望落空。

依稀记得爸爸过世后不久，我独自走在邻里的商店外时，看到一则启事。

内容是关于客家话剧开始售卖门票。
第一个闪过脑海的念头，是想告诉爸爸这个消息，是想带他去看，是想和他共度一个单纯的女儿带爸爸出门看戏的夜晚。。。那刹那，感觉好幸福，因为我还拥有他在我的身边。
千份之一秒后，才恍然回想起，爸爸已在几个星期前，离我而去。
之后的之后，伤心不已，泪，悄然落下。

梦里，没有妈妈，或者因为已接受妈妈不在的事实，毕竟5年了。
或者，需要多5年的时间，我就能接受爸爸也不在的梦境了。

很排斥这个念头，我渴望每天梦见父母亲，至少在梦里，我依然是他们的小女儿。
有事发生，他们依然是我的避风港，而不是像现在，需要独自面对风风雨雨，连跌倒了，还要强迫自己爬起来，强自振作。因为周围的声音都在说：“父母不在了，你该学会坚强，别再靠人了。”

很不喜欢这种独来独往的感觉。自己吃饭，自己旅行，有点累了。
距离爸爸正式离开我至今才5个月，已经开始厌倦这种生活模式了。
往后的漫长岁月，我该以何种心情来面对呢？

小冬来了

“我觉得香港的冬天要到了。”

“为什么？”

“太阳开始躲起来了。
早上的风吹过来时，好冷。
毛巾晒了一天还没干。
晚上11点时多，窗外还吹进来晚风，好凉。”

注：
下个星期二是重阳节，公共假日，因为星期三是我的休假日，所以我有连续2天的假期。
定了去‘德庆盘龙峡’2天团。

网上收集到的资料和形容词让我决定去探个究竟：原始生态旅游区、罕见的瀑布群、观赏薰衣草、风情水车。。

最吸引我的一句是：置身于紫色熏衣草海洋里的度假木屋。
去不了北海道看满山的熏衣草，中国也不错。

不想和陌生人共挤一间房，所以要求单人房（多HK$250)。2天1夜HK$1060(包4餐)。
迫不及待想看猪子和驴生在紫色熏衣草里的照片，嗯，应该很浪漫。

这几天刮1号台风，下雨，天冷，出门非带雨扇不可。

后记：
没得去看美丽浪漫的薰衣草了。旅行社打来说人数不够所以不成行，伤心了几个字后，从新再找寻新的地点。
好不容易找到了，幸好还可以接受。
‘深圳东部华侨城’2天游 $984 单人房。
行程理有去科技馆、茶溪谷和茵特拉根小镇。
没鱼虾也好，至少不必呆在港岛发霉。

南丫岛+看烟花

明天是中国国庆日，和同事定了去南丫岛的团。
会参观电力风车、天后庙等等。
晚餐是海鲜宴，之后会乘船去维多利亚港（晚上9点）看为时23分钟的烟花。
报纸写发放达23800多枚的烟花弹。

PS:我讨厌别人自做主张，帮我安排东西。
这两天身体不舒服-老毛病（喉咙痛+咳嗽）搞到晚上睡不好，早上的精神就很不好。

心情不好，现在好像晕晕的，体内的细菌在作怪。语无伦次。

难忘的‘志莲净苑’(17/9/08)

文殊中学：我最好的回忆

我不知道文殊中学要搬迁了，

我以为他会永远的留在那里,

正如一些人和事，

原来，这就是‘无常’。


我还记得校园里的鲤鱼池，

升旗典礼的校园，

物理室里的标本，

不很大间的图书馆。。。

很想回去，

无奈远在他乡，

身不由己。



记得，

在拍团体照时，

留个位子给我哦。

20年的岁月匆匆而过，

没改变我的外形。

我的身形依然娇小，

不会霸占你很多空间的。

是我吗？

今天，天阴。
刮风。
下雨。
三号热带气旋警告信号现正生效。
天文台说，4点到8点可能需要发出八号烈風或暴風信号。

唉！
10年难得出现的8/9号暴风信号在我抵港后每个月出现一次，
叫我怎能不怀疑是我的缘故呢？

在印尼时就遇上长达4天的淹水事件，
后来就是地震，
现在？

倒霉的是，
明天是我难得的休假日，
可能就此泡汤了，
因为要被困在住所。
原本计划去‘黄大仙庙’和‘九龙塘’逛。。。

啊！ 对了！
日本和韩国之旅可能也无望了。
问了几家旅行社，都说我10月的假期，
3天太短了，没有这种旅程，都是5天团，除非自由行。

想想也对，3天，人生地不熟，一来一去太长时间，不划算。
只好另寻地方，比如中国、越南。
朋友说：“不如去澳门吧！”
“我又不是赌鬼，频频去哪干嘛？”
而且，去一趟澳门的费用，和去上海差不多相等，
我为何还要去那没什么新意的地方呢？

“为何不回新加坡呢？”你或者会问。
不是不想家人，
其实，这几天都惦记着‘传呼机’，
想念它依偎着我，依赖着我，对我摇尾的情景。
只是，
面对空荡的四壁，
举目看不到思念的亲人的那种孤独感，
不想面对。

逃避去他方，
是最好的选择吧！

难忘的一餐

9月15日（一），决定慰劳自己的五脏腑，和同事去香格里拉酒店吃了顿好+贵（around HK$480=S$90)的自助晚餐。日本寿司、三文鱼、虾、蟹、贝类、鸭、鸡、鱼、菜、肉。。。。太多了。




让人垂涎三尺的糕点,对吗？

香港：不一样的中秋

白色香格里拉住所

单身旅游-韩国吃泡菜还是日本赏樱花？

听说10月份会有3天假期，现在正在计划该去那里，是日本呢？还是韩国？

其实两个国家都没去过，时间太短了，无法自由行，想了想，还是跟团吧！可以在最短的时间里看到最多的东西。

3天，不长又不短，但是好过没有。

很想去郊外
看满山跳舞的花
看满坡飘零的树叶
看忙碌的昆虫准备过冬
看顽皮的云变身。。。

自己一个
找寻单身乐趣

安息吧，舅舅。

从没想过，我一年里会失去两个至亲。

亲爱的舅舅，于昨天傍晚455pm往生极乐世界。

他的离去，也代表了我母系那里和我拥有一半血统的亲人，都不在了。遗留下的，是还健在的3位舅母和表兄妹们。

曾经，告诉自己，妈妈走了后，要把全部时间留给爸爸，而现在爸爸也不在了，以为还有舅舅可以亲敬，但是。。。

爸爸这边，也只剩下2位姑姑和一位伯母了。

原本以为，明年新年可以探望舅舅，从他口中探知慈爱的妈妈童年时候的点点滴滴。。。可能，舅舅知道的也不多，因为妈妈小时后家贫，是唯一一个，被外婆卖给别人的孩子。后来十多岁的妈妈不堪虐待，逃了出来。

每次回想起妈妈的童年，就觉得很心酸、心疼、心痛。。。妈妈童年和长大后的故事，有机会，会让大家知道。我如此爱她，不单单因为她是我伟大的母亲，她也是一位坚强、吃得起苦的客家妇女。

没有足够的时间，让长大的我，来弥补妈妈童年失去的欢乐，绝对是我的遗憾之一。

印证了，原来人生是如此无常，世间的一切不会随着你想要的走方向前进。

有种无奈感，我还要在这种这一刻和他见面、下一刻和他分别的模式里，兜兜转转多少遍，才可画下句号？真的有点乱了，心，也疲累了。是太多的时间让我胡思乱想，仰或 自己这鼠年/ 数年面对太多离别，那种沮丧感，很力不从心。又或者，是自己定力不够。

今天，2008年9月16日 ，面对“生死”这门测验，我还是不及格。

不能前去为舅舅上香，唯一能做的，就是这几天吃素，为舅舅尽最后一点心意，也让自己定心，静心。

阿弥陀佛。

亲情无价

住在Segamat的小舅舅前几天病了，被送入柔佛的医院。听说脑里有血块，大前天晚上动了手术，似乎还在昏迷。听说家人都做好最坏的准备了。

接到消息的那瞬间，眼泪不受控制的滑了下来。舅舅那张慈祥的脸庞，再度浮现 在我脑海里。
“见舅如见娘”，每次看到和母亲拥有相似轮廓的舅舅，我的心，总是忍不住想亲近他，关怀他。这个和我母亲身上流有相同血缘的至亲，叫我如何不敬重呢？

而他，似乎也想把给不了姐姐的爱，全部一股脑儿的往我身上浇。

今年七月的时候，和二舅母去了一趟舅舅家探望得了糖尿病，行动不方便的他。当他看到我的时候，脸上流露出的欢喜表情，还深刻的烙印在我脑海里。

那时，是榴莲季节，为着远道而来的我们，他毅然决定拐着脚（舅舅其中一只脚的大拇指由于被糖尿病感染，已被切除了，导致他的行动缓慢），骑着摩托车，到好友家，为我们找寻好吃的榴莲。看着行动不便的他，骑着车，在夜幕低垂的夜晚，为我们（或者为我而已？）四处奔走，到处寻访榴莲，内心，不是不担心、感动的。
屡劝不听的他，轻描淡写的说不碍事，只是顺便和朋友聊天罢了。

好久以后，他终于带着5粒香味扑鼻的水果之王回来了。豪爽的小舅母，魄力十足的为手无傅鸡之力的我们，破开了全部的榴莲。而劳苦功高的舅舅，则在旁边观看，一粒都不沾嘴。
可爱的舅舅，忘了一个小时前才吃了顿丰富晚餐，直觉以为我是个大胖子，一直劝吃，稍微停下喘口气，他就叫妻子塞榴莲到我手上。舅舅疼爱我的行为，不言而喻。

我的胃口小，明明肚子已经饱到肿胀了，但在这欢愉的气氛下，我只好逼迫自己贡献多点，那一刹那，多希望我不是“瘦竹竿”，而是“无敌海量大肚腩”。

舅舅那晚除了偶尔闲话家常外，说最多的话，就是“多吃、多吃。别停”。他还说，已交待朋友把隔天清晨跌落的最好、最新鲜的榴莲留给他，让我们临走之前再品尝一次。

摸着撑不起又频频大叫救命的肚皮，我抱歉地对它说，“盛情难却，即使要我把自己出卖，这一顿，无论如何都要吃的。”

耳畔，至今还不时响起舅舅临别时声声的关切声。

他和妈妈一样，把关切放在行动上。和他坐在同一张椅子上等车把我和二舅母送回柔佛时，双方都不言语，但是我知道他要说些什么。而我，手上那张纸巾，不时从口袋里拿出来，擦拭那不听话的眼泪，怕他看见，又赶忙收起来。

算准了车子要开动了，赶紧把昨夜准备好的红包袋硬硬塞了给他，扁扁的红封袋，包裹着我对舅舅无法言喻的亲情。希望袋里那微不足道的纸钞，可以代替我为亲爱的舅舅和舅母做点事。

好客的小舅母，抱着幼小的孙女，一直把二舅母和我送到旅行车子里，看我们安顿好了才下车。我给小侄女也包了个红包，嘴里捻着“给她学业进步的利市”。原以为这招管用，哪里知道舅母却在车里和我玩“看谁丢得远”的游戏，虽然后来我‘丢’赢了，但是那精彩的现场直播却让我好不尴尬，整车的人差点要开赌坛买我和小舅母谁会胜出了。

当车子开动时，看见慈祥的舅舅，目送巴士徐徐开出。那不舍的眼光，在那一刹那间，让我回想起爸爸每次送我上计程车去机场时的情景。。。

离别，总是让人心酸和不舍。

如果，我知道新年那次的离别，竟然是爸爸最后一次健康地站着送我，我绝不会走的。
如果，我知道爸爸会在今年5月永久离开我，我不会续约再去印尼，即使要我负债累累，我也会留在他的身边，用爱把他团团围住。

老天，选择性的给了我最好的礼物，让我后来来得及从印尼赶回来见爸爸最后一面，也让我陪伴他足足2天2夜后，才把他给带走。
这2天里，爸爸交待了好多、好多事情。

我相信世上有徊光返照这回事。

在爸爸身上、在妈妈身上，我都看到了。可怜的妈妈临终时的2个星期虽然意识模糊，发不出声音，但是我感应得到，她和爸爸在最后那一擦那间，‘叫’了我一下，让我可以把大家叫来，目送他们最后一程。

对不起，原本想写舅舅的事，写着写着，却把爸爸、妈妈也写了下来。

我只想让大家知道，我的父母，真的真的很慈祥。如果有来世，我还要做他们的小女儿，我还要做舅舅的侄女，我还要做3个哥哥和姐姐的妹妹，我还要和嫂嫂们做妯娌，我还要和好多好多人做朋友。。。

如果愿望太多，太贪心，我就缩小成一个：“只希望下一次，别让妈妈和爸爸再受病苦了，尤其是妈妈，好吗？”



爸爸和妈妈安息的祠堂。自己也在那里买了栋‘私人住宅’，和父母将来做邻居。