回到家已经第四天了。今天，我们兄弟姐妹5个，去了祠堂拜祭父母亲。
家，还是印象中的那个家，但是却已经 不是原本的那个家了。
这个新年少了爸爸，像缺了灵魂的躯体，三魂七魄，无归依。
不知道该如何形容那种感觉。
那种尽力当作一切如常，却发现无论我如何努力的想把屋子装饰成爸爸还在的样子，
还是抵不上他还在世时所作的万分之一。
星期三回来时因为行李太重，把右手的筋给拉到了，中医师说不能提太重的东西。但是新年，能避免吗？很难。
脚很酸疼，因为来来回回的走上走下好多趟，把该买的东西分了好多份来买，走了不下8 趟。
冰箱开了又关，地板抹了至少两遍，厕所洗了2遍，疲累的身躯，到了夜晚，还是无法安然入睡。
这是一个空虚的新年，因为背负着的思念，叫我太沉重了。
明晚的团圆饭，该以那种面具来迎人呢？是苦涩的眼泪，还是强颜的欢笑？
爸爸，除夕夜，祝您生日快乐。
上个星期，跟多位朋友见面，他们都说我瘦了。
“还在想着你父亲吗？”
“别想了，节哀顺便”
我忘了我怎么回答，心理想着的，却是，子非鱼，焉知鱼之伤痛。
哀伤，对于我，并不是这么顺便就能了结的。
身边的朋友都很幸福，他们的双亲都还在世，陪伴着他们，看着他们成家立业，享受含饴弄孙之乐。
羡慕，是我那时和现在的写照。
我想，我是在逃避、放逐自己。上个星期，去应征香港的教师工作，2天后就被告知录取了。8月份将再次拖着行李，远赴他乡。
多位朋友都惊讶的说，“怎么这么快又走了呢？”
人， 总要工作的。我可以找借口休息1个月、2个月、3个月。如果6个月后还是闲闲在家，人们会发出怀疑的眼光，她堕落了，怎么还不找工作呢？所以，既然机会在前面，我就不放过了。
去外国工作，给了我一个独自沉思、回避的借口。
我知道我对“我”的意识还很重，无法抛下俗事，做不了出家人，就做个少欲少求的在家人吧。
现在，好羡慕古人可以守孝3年，因为对现在的我来说，3年，或许还不够。
现代人生活节奏太快，时间很宝贵，用3个月来怀念，对大多数人来说，也够了吧！
今天，是失去妈妈的第5周年，怀念依旧，没有减少，再加上对爸爸的思念，心，在此刻，显得沉重无比。
那天，把印尼的家当都带回来了。
一切，算是告个段落了吧。接下来，又将开始我人生的另一个页章。
这次，不管刮大风、下大雨、天晴或艳阳高照，身边将不再有细心呵护的双亲，和我分享生命力的点点滴滴。
不怕，我独立了，我很坚强，我可以应付，我很快乐。
不怕，我独立了，我很坚强，我可以应付，我很快乐。
不怕，我独立了，我很坚强，我可以应付，我很快乐。。。
听说，只要每天对着镜子这样说上多遍，我就会很快乐。
47天了，星期三就是爸爸的七七，23日又是妈妈的忌日，已经想好买紫色的人造胡姬花插在墓碑上。
38天来寄宿在狗狗之家的传呼机也回家了，瘦了好多，怕有2公斤吧！用手摸着它的身体，竟然摸得到它的肋骨，以前圆滚的大肚腩不见了，而且还患上咳嗽。
每天，它都会呆呆的守在门边，凝视着不远处的电梯，竖起双耳，倾听每一个电梯开门声，盼望着再度听到熟悉的脚步声由远而近。但是，每次，它都会失望的垂下尾巴、耳朵。该怎样告诉它，那个每天喂食他的老人，已去了另一个快乐安详的世界呢？
孤独的它，现在都会陪伴着我，我去房间，它也会跟着我，追随我的脚步，即使上个厕所，也会守在门外。是不安，还是怕再度失去唯一的依赖？
有时，看着它，我会猜，是它陪伴寂寞的我，还是我陪伴着失去主人的它？
爸爸在它的心目中，是它的天，它的一切。即使爸爸在世，传呼机选择的，永远是他。不妒忌他，因为我永远代替不了爸爸在它心理中的分量。是这个小瓜，在我远去他乡时陪伴在爸爸的身边，和他度过每一天。
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